Jan Horváth
6.3.1984
Ostrov
Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 

Romský magazín karlovarského kraje

 

Drsňárny

Kvasinková infekce
Víte proč Pánbůh vymyslel kvasinkovou infekci???
To proto, aby i ženy věděly, jaké to je žít s podrážděnou píčou ......



Koktavci
Vsadí se tři koktaví kdo si koupí v trafice cigarety aníž by se zakoktal. Tak tam příjde první a říká: "P-p-pet-t-try." Příjde druhý a říká: "Ma-ma-mall-borr-ky." Příjde třetí do trafiky a povídá: "LM" a prodavačka: "červené nebo ty modré?" A on na to: "Ty-ty-ty-kr-kr-krááá-áávo!


Pepíček a Mařenka
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.
Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.



Rozdíl mezi alkoholikem a pedofilním nekrofilem.
Jaký je rozdíl mezi pedofilnim nekrofilem a alkoholikem? Žádný, oba mají v lednici chlazenou dvanáctku.



Krizová situace
Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”
„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”



Pád do propasti
Spadne chlapec do propasti a kamarád na něj volá: „Nezlomil sis nic?”
„Ne!”
„Nebacil ses?”
„Ne!”
„Neodřel ses?”
„Ne!”
„Jak je to možný, taková hluboká propast?”
„To asi tím, že ještě pořád padám!”




Sebevražda
Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?"




Jód a Glycerin
Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!”



Vysmáty lazar
Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”


Banán
Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: „Co to jíš?”
„Banán.”
„Aha, a proč je tak hnědej?”
„Protože už ho jím podruhý!”


V tramvaji
Vleze do tramvaje ožralej chlap a řve:Vy tady nalevo jste zloději a Vy tady napravo jste kokoti.Najednou se ozve pán z levé řady a povídá:Já jsem v životě nikdy nic neukrad !Vožralej na to :Tak jsi kokot a přesedni si doprava!
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one